سلام به شما بروبچ باحالی که دارین تو وبلاگم سیر میزنین بخونین،حالشو ببرین

راستی بچه ها اگه خواستین از مطالب من تو وبلاگتون استفاده کنید منو در قسمت نظر در جریان بزا رین تا من هم از وبلاگتون دیدن کنم.

 همه دخترا که مثل هم نیستن

فکر میکنی چطور می شه یه دخترو ضایع کنی؟  

چندتا ازکارها و تيکه هاي باحال واسه ضايع کردن دخترا....
1.خانوم شما چي مصرف ميکنين پوستتون انقد لطيفه
2.جيگرتو بخورم شب شام نخورم
3.ببخشين از مدرسه موشها تشريف ميارين(واسه دخترايي که از کلاس ميان)
4.شماره بدم برو بنداز ليوان آبشو بخور؟
5.خانوم دماغتو بکش اونور رفت تو چشم
6.شما خواهر علي دايي هستين؟
7.(هروقت ديدين 5تا دختر باهم دارن ميان) بگو:ششمي از همه خوشکلتره
8.(دختري که گوشي دستشه) ايرانسل خط نميده بذا توکيفت
9.(دختري که مانتو سفيد پوشيده) واي خانوم مشکي چقد بهت مياد
10.بهش بگو خانوم ببخشين شمارتون چنده؟ اونم ميگه:093... شما هم بگين:شماره کفشتونو گفتم
11.(دخترايي که خيلي آرايش ميکنن) خانوم شما ماسک زدين؟
12.(دخترايي که با مامانشونن) واي مامانم ايناااااااا...
13.خانوم شما از چه شامپو استفاده ميکنين...
14.يه دخترو تو خيابون ديدين جلوشو بگيرين بگين:شما مجري هستين؟ بايد بهم امضا بدين... (اصلا ولش نکنين تا مجبور شه امضا بده)بعد بگين:امضاتون خيلي ضايع اس. جلوي چشش پاره کنين
15.از يه دختره آدرس بپرسين جلوي اون برين از يکي ديگه همون آدرسو بپرسين..
16.(واسه چندتا دختر که باهم ميان) خانوم شما روي هم  رفته چند کيلو هستين
17.(وقتي يه دخترهاز اين تيتيشا تو پياده رو ازتون سبقت گرفت)بگو :بگو خانم ....افتاد 
18.وقتي يه دختره از جلوتون داره ميره گوشيتو بذار تو گوشت بعد صداش کن خواهر من.... خواهر من... وقتي برگشت به گوشي بگو(طوري که انگار با گوشي حرف ميزني):خواهر من تو شيراز درس ميخونه....
19.تو پياده روکه شلوغه داري ميري  عمدي از پشت پاتو بذار رو کفشش بعد کفششو در آر بعد با دوستات به جوراب پارش بخنديد 
20.به کارت به جاي شماره آدامس بچسبون بده دسته دختره... 

 حال کردین؟ حالا نظر بدین

 زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند 

  
مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه،  دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن
 
اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به  زن گرفتن نداري 
 
همیشه پشت سر هر مرد موفق ،زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره
 
همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه 
 
 
یه روز یه  دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن
 
 
آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟
روابط عمومي شركت سایپا! 
 
 
یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی :  1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو  ۳ ـ  دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد 
 
 دو راه براي خانم مهندس شدن هست: ـ اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي. ـ يه شوهر مهندس پيدا کني
  
شباهت زن با تاليا:
1. خيلی ارزونن
2. زياد اعتبار ندارن
3. دل خوش کنکن
4.کلاستو اساسی ميارن پایين 
 
دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود 
  
پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد: كي بود؟ دخترجواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود 
  
زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسکن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني 
 
دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟ دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره 
 
 
زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی 
  
مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن! 
 
يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم
پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!! 
  
  
  
مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است 
 
  
مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از كجا پولشو بيارم؟
زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم! 
 
دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترائي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن 
 
 
 
  
ميدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضی بشن همزمان يه جور لباس بپوشن
 
از قديم گفتن زن چراغ خونست پس هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش

 
زن به مرد : 
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟ 
از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟ 
مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!! 

 
هر زنی دو مرد را دوست دارد ! 
یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!! 

 
و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!! 


مژده به آقایان : 
پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل ! 
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!

 

خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد

خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند

خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند

خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند

خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود

خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري

اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري

اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي

اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه

اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي
!
شما بگين ما چيکار کنيم؟..

پسر

پ=پاک=بزرگترین گناهشون اینه که به کسی که دوستش دارن

 بگن دوستت دارم

س=سنگین=تو خیابون این ور و اون ور نگاه نمیکنن

ر=راستگو=نمیتونن دروغ بگن به جز دروغ مصلحتی

دختر

د=دو رو=هیچ کدوم از حرفاشون رو نمیشه باورکرد

خ=خنگ=از زندگی هیچی بلد نیستن

ت=تنبل=تا لنگ ظهر خوابن

ر=روی زشت=اکثر دخترا عقده ی خوشکل بودن دارن واسه

همین هروقت خواستن از خونه بزنن بیرون باید آرایش کنن

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. 

به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه…

دغدغه های پسر جوان :

کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …

دغدغه های دختر جوان :

 لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام

 ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟

 مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور

 می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

 زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن

 زرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن

 بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن

بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن

بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر.

آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن.

نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!

هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند… بجنبید.

پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم.

دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه.

۷دخترلاغر ۷پسرچاق راخوردند!!!

 تعبیر: قحطی شوهر در راه است.

سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها…

اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!!!

سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.

 ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت.

غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا.

 زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه.

شوهره میاد خونه به زنش میگه:

من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است.

ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست.

شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره.

زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!!!

درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد.

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.

زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد.

ولی زن همچنان مشغول خرید بود.

فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید

با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن

 یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه

 گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی!!!

بهانه ی دخترا: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)

 ۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)

  ۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)

   ۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم)

   ۵– من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)

   ۶ – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

  مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که

خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

 ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن.

 اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک

ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری!!!

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!!!

 یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام

 فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن.

دعای دختر مجرداللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی

 رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا.

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی 

 خوشحال است میگویدبمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد.

  و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید

 ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی

 در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر

 عمه ی دختر خاله ی دامادهمسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از

   سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود.

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن

   حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:

 کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود.

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

 چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن.

این روزها دختر ها و پسر ها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند

اونایی که منفعت میبرند:
- رستوران ها
- کافی شاپ ها
- همراه اول
- ایرانسل

سه تا رفیق با هم میرن بهشت
نماینده خدا میاد پیششون و میگه هر کدوم از شماها توی دنیا کمتر به زنتون خیانت کرده باشید اینجا ماشین بهتری سوار میشید
نفر اول یه ده باری خیانت کرده بوده و بهش بنز میدن
دومی سه بار خیانت کرده بوده بهش فراری میدن
سومی که خیانت نکرده بوده بهش بوگاتی میدن
... ... روز بعد این سه نفر باهم نشسته بودن اونی که بنز سوار بود خیلی ناراحت بود
دو تای دیگه بهش میگن چی شده حالا مگه ، بنز هم که بد نیست
اونم میگه نه موضوع این نیست،دیروز زنم رو اتفاقی دیدیم با یک دوچرخه از جلوم رد شد

ادامه داره... 

• کانون هواداران استقلال
• کلیک چت
• چت روم ایرانی
• حرف دل
• ردیاب خودرو



تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان میهن بلاگ3 و آدرس mostafavet2.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.







• قالب وبلاگ

• پارس اسکین
• حمایت از پیچک
• قالب ساز آنلاین
• وضعیت آب و هوا
• انجمن ها